Tango

Numa noite dessas
em que se pode respirar o frio
Vem

Segura a minha mao
E vamos ali, em frente
Além

Me mostra o seu pior
Pra que o caminho em frente seja só felicidade
Vem com sarcásmo, ironia, vaidade....
Joga pro ar a verdade

E eu o respiro frio

Segura a minha mão e sobe
Esconde de mim todo o seu lado pobre
Diz que é de ouro o seu coração de cobre

Me cubra das suas angústias
Descubra sua insegurança
o seu lado fraco

E se esvazia
Me esvazia
Respira...

Levanta e me estende a mão
Me tira do chão e me faz dançar
Quem disse que ia acabar?

Assim?
Não, assim não!

Eu te dou minha mão
e acompanho o seu passo
Te mostro meu lado fraco

Depois meu lado franco
Depois me tranco
E saio

Respiro...
Assim?
Não, assim não quero não!

Outra de outros

Em uma noite de chuva e estrela:

- Abre essa porta, que direito você tem de me privar desse castelo que eu construí pra te guardar de todo mal,desse universo que eu desenhei pra nós ... pra nós.
Abre essa porta, não se faz de morta, diz o que é que foi. Já que eu armei tudo pra ti, já que eu cerquei tudo ao redor. Abre essa porta, vai, por favor,que eu sou teu homem... Viu.
Que eu sou teu homem vil.

- Cala esta boca que isso é coisa pouca perto do que passei. Eu que lavei os seus lençóis sujos de tantas outras paixões, que ignorei as outras muitas, muitas. Vai, depois liga diz pra sua irmã passar que eu vou mandar tudo que é seu que tem aqui. Tudo que eu não quero guardar que é pra esquecer de uma só vez que este castelo só me prendeu, viu ? Mas o universo hoje se expandiu. E aqui de dentro a porta se abriu.

Como se livrar de um Homem-Bomba

Bipolares, tripolares, mal educados, grossos, doidos.....são várias as qualidades que estouram na sua cara de uma hora para outra. Com o número cada vez maior de mulheres e homens-bomba prestes a explodir, aqui vão algumas dicas para você ouvir o tic-tac do cronômetro e fugir dessa roubada em tempo.


1- O Pinscher raivoso:
Ele é um doce! Gentil, carinhoso, alegre. Até que.... Do nada, como um cão que vê um espírito e resolve latir desgovernadamente, ele grita! Logo após o escândalo se dá conta do papelão e pede desculpas. A menos que você adore um feirante que grita no seu ouvido, pule fora. Se ele gritou com você, muito provavelmente, gritará novamente.


2- Tio Patinhas:
Vocês estão começando a sair e ele te convida para jantar. Você é uma mulher moderna e acha absolutamente normal dividir a conta (se você não acha, aprenda que não vivemos mais na época da sua avó), MAS... o rapaz querendo bancar o cavalheiro, faz questão de levar a facada sozinho. Você acha simpático e agradece. Nas saídas seguintes o indivíduo chega sem cerimônias e te cobra a sua parte da conta anterior. Sim, ele diz com todas as letras que você deve pagar a metade da conta que ele pagou sozinho. Tic-tac-tic-tac.....

3- Ele adora o “jeito do seu melhor amigo”:
Essa situação também serve para o sexo oposto.

Você tem um melhor amigo super presente e, a fim de estancar qualquer tentativa de ciúmes, já o apresenta de cara para o namorado novo. Surpreendentemente, o rapaz recebe o seu amigo de braços abertos. Eles passam a jogar futebol juntos, começam a fazer churrascos na sua casa juntos... Seu namorado resolve mudar para a academia do seu amigo. Em todos os programas que vocês fazem ele arranja um jeito de colocar o seu amigo no meio... Um belo dia seu amigo dá um toque do tipo “essa coca é fanta uva hein”. Você acha que é ciúmes de amigo, coisa normal....afinal de contas, ele sempre arranja um defeito para os seus namorados.... MEU AMOOOR respira e presta atenção: seu namorado é discípulo do Clodovil! Ou ele é muito carente....Em qualquer um desses casos, CORRE! Isso aí vai explodir um dia...

Então: escutou o tempo esgotando, coooooooorre!